十六岁的我，依旧是尘封在暗室一隅的破娃娃。也许你会说：“宝宝长大了。”也许他（她）会说：“蝈蝈，生日快乐。”其实不管怎么说，嘘——我的十七岁就要来了。

我的十六，没有花哨，没有做作，没有破格，没有震撼。但这并不能表明我的十七是平淡的，是虚伪的，是沉默的，是不拘一格。但这些总是要经历、要过去。就像我每天中午习惯性地吃米饭似的，其间并不是说非要吃米饭，而是不吃会觉得少了些什么，因此我不会羞愧于这类种种“一直以来它们都是我吃米饭的作料，”至少我会这样和它们这些小家伙承诺，“一直以来，都是……”

可能我给它们留的字多了些，但这些确实不可抹去的必然。然必然后的明日，又会怎样，我只好把它们留给自己，留给未来。这或许又该是种逃避，但我就是这样，今天推给明天，明天又将不知如何做了。我想我该改变一下，至少在这第十七艘生命之船到达彼岸前把它了绝。哈，能不能办到，我又TAD忧郁了。

看吧，头一热说了这么多杂话，些许是多余的，可这些多余我并不厌恶，“正是我所需要的吧！”但，你们呢？（瞧，我又拿不定主意了）那么，请先原谅我借用一顶帽子——慌乱小姐。“你啊，总是那么毛糙，那么不让我省心！”时间那一双年迈的大手抚过我的头顶，母亲的温存游嬉于散落的发梢，暖暖的，我沐浴在十七的阳光中，倾听这句重复了不知多少次的唠叨，但这一次，我不会烦躁。好了，有些矫情了，我确实可以又从“慌乱小姐”变成“腻歪姑娘”，“哦！我可不想再变成‘浓甜夫人’!”

从前的遇事慌张“犯罪”种种，还有的就是半途而废，知难“不进”。好像上天戏剧性地把这些发霉的糖果一口气地塞进我酸涩的口中，其间没有商量，更没有言谈。他们叽里呱啦地翻滚于小小的“黑洞”里，似乎连它们都在埋怨我的不足。“是该改改了！”秋末的叶“哗哗”作响，一夜袭来的它们，已是憔悴不堪。睡眼朦胧地踩在它们身上，却又被那种突如其来的反抗声给惊醒了。“咔嚓”的作响，已是对它生命道尽前最后的言辞，亦或是最初的悼念。吓，也就是我这样的软弱才会突显出它们的愤慨的吧!随后，我还是踏着它们的尸体向前出发了。

今年的生日落到了星期二，本没有聚会的打算却被那些可爱的人可爱地打乱了。24时的那封信，0时的祝福语，晨读的生日歌，而后的小礼物，18时的大蛋糕，当然，还有感谢的拥抱。这是我从未拥有过的生日，看似平淡，其实让我感动的落汗。“是我的小气错想了他们的一切了。”十七的誓言，十八的初现，我不会再去让它同清晨的露珠蒸发，因为，这一次，我有了这些可爱的人儿——同位二雯、后座蘑菇头、前座小小子、最亲的 L.L、杉、欢、小红裤…（哈，蝈蝈在此鞠躬了）

【后记：翌日，十七的遗落，手表君的消失，痛哉~】

此致

       怀念

                                                                                                                     蝈蝈的天予

                                                                                                                      12.11.23

                                                                                                                （修改于13.2.18）